Форум » ЮМОР :) » «Статистика поиска» » Ответить
«Статистика поиска»
688: Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны. Дальше смотрим: «Борис Моисеев» искало 40 000 человек; «голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев; Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо); Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино» Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше; Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей; Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те! Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила. По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста». Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики». «куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000. Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше. Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш. Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе. Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек. «Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем. Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек; «Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек; «Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли! Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово. Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров. Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров. И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
303: 853 Дизильных Грандов фсего четыре было ...... 1) 2.5TD с 10.95 по 04.99 выпускался 2) 3.1TD с 04.99 по 11.01 3) 2.7 с 09.01 по 07.05 4) 3.0 с 07.05 по настоящее время ..... Тока я фсе равно их не видел
коварная светка: 303 688 валяюсь...
ЛиляШелест: светка встань с пола!!а то всю пыль соберешь!!:-))
688: XXX: привет, скажи пожалуйста сколько стоит в твоем магазине фотоаппарт, Canon YYY: модель? XXX: ну знаешь такой прикольный в серебристом корпусе YYY: а понял... Canon стоит знаешь таких зелененьких денег ************************************************************************ -Ну что ж ,могу вас поздравить.В вас зародилась новая жизнь! -Доктор......но я же Мужчина! -Да? Ну глистам на это как то пофигу!!!! ************************************************************************ Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча ************************************************************************ Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать: - НАДО! - и встать. Но практика показывает что чаще всего получается: - НАХ*Й! - и спать. ************************************************************************ - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
коварная светка: 688 пишет: -Ну что ж ,могу вас поздравить.В вас зародилась новая жизнь! -Доктор......но я же Мужчина! -Да? Ну глистам на это как то пофигу!!!! 688 пишет: Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать: - НАДО! - и встать. Но практика показывает что чаще всего получается: - НАХ*Й! - и спать.
688: 5 фраз, которые никогда не скажет... ...Ваш начальнег: 1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь? 2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься. 3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать! 4. Всем секретаршу, я угощаю! 5. Иди лучше, френдленту почитай. ...среднестатистический гаишнег: 1. У вас номер такой грязный, давайте я протру. 2. Да это я не вам свистел, проезжайте. 3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через... 4. Оплата штрафа только через банк. 5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD? ******************************************************************** Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? ******************************************************************** Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
303: 688 пишет: Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
688: Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio. В России как известно, две беды - дураки и дороги... Но есть и две радости - дурочки и дорожки...
303: - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное – когда ее никто не домогается!
688: Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
688: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: -Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
303: 688 РЖУНИМАГУ , Афигенно !!!!
688: Мозголомы Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
серега: Не пол, а чо бесплатные бывают? Пардон за оффтоп.
303: Скоро появится профессия стоматолог-гинеколог
688: На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет: Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли: Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдругостанавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр скепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает: Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
688: 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый
kozhanniy: Отличный повод хотеть мальчика!
303: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
303: Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бл*… — Молодой человек, ну перестаньте! — Ой ё… — Ну как вам не стыдно! — Ой пи$дец… — Ну что с Вами такое?! — Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих… — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: — Ой, бл*…!
полная версия страницы